Автор: gomeopatia

Ревность старшего к новорожденному

Posted by

0

Ревность старшего к новорожденному малышу, очевидно, появляется не тогда когда мать с отцом ворачиваются из роддома со свертком в руках. Поначалу ребенку даже любопытно поглядеть на братика (либо сестричку) — он ведь так очень ожидал его возникновения на свет И вот малыш родился! Крохотный, кукольный и забавно пускающий пузыри. А еще его очень здорово купать. И мать с отцом довольны, когда подаешь им полотенце либо крем, — хвалят всегда: «Ах, ты нам так помогаешь, что бы мы без тебя делали». В общем, забава в кровати лежит авторитетная, только очень уж одинаковая. Один денек поеюсюкались, 2-ой, 3-ий… А сейчас «спасибо — достаточно», лучше купите новый конструктор! Но взрослые для чего-то продолжают глуповатую игру и радуются этому пищащему комочку так, будто бы это не обычный малыш, а накрученная компьютерная приставка, денек и ночь транслирующая мультики про ниндзя. Девять месяцев вы ведали собственному ребенку, что скоро у него появится новый друг (либо подруга), вкупе с которым можно будет гулять, катать машинки и отрисовывать. А что вышло в итоге? Давно ожидаемый друг или дремлет, или хнычет. И какая от него удовлетворенность? Потому давайте-ка, дорогие взрослые, тащите «сверток» назад в роддом, в магазин, в капусту либо, в конце концов, срочно вызывайте аиста — пусть конфискует свою посылку. Что делать? ? Подготавливая старшего малыша к возникновению малыша, постарайтесь не накалывать его ожидания. Нет смысла придумывать сказки в духе «у тебя появится новый товарищ по играм», так как действительность будет совсем другой. Лучше рассказывайте чаду, как смотрятся малыши и как они ведут себя в 1-ый год жизни. И непременно демонстрируйте ребенку его «новорожденные» фото — малыш должен осознать, что он «тоже был таким, пока не вырос», тогда и никаких сверхъестественных ожиданий у него просто не возникнет. Время от времени близкие начинают заблаговременно добиваться от малыша симпатии к еще не родившейся сестричке либо братику, не понимая, что только взрослые могут обожать того, кого еще как бы нет на свете. Детки же обожают только по факту существования. После возникновения малыша в семье дайте старшему время, не подгоняйте его чувства, не заставляйте ухаживать за крохой и не просите альтруистических подвигов. И ни при каких обстоятельствах не отменяйте прежних ритуалов — читайте малышу по вечерам, гуляйте по выходным и ходите в гости к друзьям — словом, делайте все то же самое, что и ранее. Как ребенок усвоит, что «пищащий кулек» никак не покушается на его личные радости, он успокоится и равномерно сможет принять новейшую себе ситуацию. Принципиально! Никаких резких перемен в жизни малыша в этот период быть не должно (так, к примеру, если вы собираетесь дать старшего в сад, сделайте это за 3-4 месяца до рождения малыша). Дайте соску Вы так гордились своим сознательным старшим отпрыском: от памперсов он отказался в три месяца, а соску вообщем не признавал — ну» согласитесь, чудо» а не ребенок! И вот сейчас наше взрослое дитя стоит среди гостиной, топчется в свежесделанной лужице и самозабвенно кричит, протягивая ручки к пустышкс. Малыш желает бутылочку? А ну-ка и мне давайте! Грудь? Не откажусь — в конце концов я тоже человек, а лучше тортики Екатеринбург. Ему песенку поете — так и мне спойте, будьте добры. Как досадно бы это не звучало, старший сейчас во всем старается прогуляться на вашего прелестного, но еще пока совершенно неразумного малыша. Что делать? ? В поведении старшего малыша есть своя логика: как бы обожать это неприятно орущее и вечно писающее существо совсем не за что, но ведь взрослые его просто любят и проводят с ним фактически все свое время. Ход детских мыслей прост: «Родители обожают малыша как раз за то, что он орет и мочит пеленки, а означает, и мне нужно испытать стать точно таким же». Испачканные брюки и, к примеру, просьба приобрести погремушку обычно вызывают у родителей недоумение, раздражение либо хохот, а ребенку-то необходимо совсем другое! Находите время, чтоб побыть наедине со старшим и непременно гласите о том, как вы цените каждую проведенную с ним минутку. Пытайтесь вести «взрослые разговоры»: обсуждайте с ребенком домашние дела, ну и вообщем советуйтесь по хоть каким поводам (от «что приготовить на ужин» до «идет ли мне это платье»). Как малыш усвоит, что вы цените конкретно его «взрослую» сторону, синдром младшенького невозвратно пропадет. Это МОЯ мать Как бы все идет хорошо: когда старший в неплохом настроении, он даже может от всей души поцеловать малыша в лобик. Но как вы берете малыша на руки, квартиру озвучивает адский рев первенца. «Это МОЯ мама», — кричит он и в меру собственных сил пробует отодрать вас от братика. «Ты ведь и моя мать, правда же? А если ты забыла, то я заставлю тебя вспомнить об этом!» И принуждает! Так, к примеру, вы случаем обнаруживаете, что обои в гостиной изрисованы вашей помадой. И папиной коллекционной ручкой «Монблан» заодно. В доме царствует абсолютный хаос, и додуматься, где рванет в последующий раз, очевидно, нереально! Старший ребенок вынуждает родителей вспомнить детские рассказы Виталия Бианки: там полностью доступно описывается, как конкретно более большие птенчики выпихивают из гнезда собственных маленьких братьев! И это, дорогие товарищи, уже совершенно не забавно. Не до шуток, извините! Что делать? ? Естественно, родителей страшно раздражает «прилипчивость» и злость старшего, но, к огорчению, словами «отстань от меня» либо «успокойся, наконец» сделать лучше ситуацию навряд ли получится. Не ругайте малыша, он совсем не должен делить вашу удовлетворенность по поводу возникновения малыша на свет. Первенец отстаивает свои интересы всеми доступными ему методами и, заметьте, выбирает далековато не самые беспощадные из их. Было бы еще ужаснее, если б он делал вид, что просто любит младшенького, и при всем этом неприметно спихивал его на пол с пеленального стола. Жива злость все-же наименее небезопасна, да и с ней, непременно, необходимо разобраться. В таковой ситуации от родителей требуются мудрость и наибольшее терпение. Попытайтесь придумать несколько сказочных историй, которые посодействовали бы злосчастному старшему — а малыш вправду очень мучается — осознать, что все-таки он по сути ощущает. «Жила-была девчонка. А позже у девчонки родился братик, и она стала сердиться на маму…» Начало может быть каким угодно, принципиально, чтоб ребенок сообразил — мать знает о его переживаниях, воспринимает их и как и раньше продолжает очень очень его обожать. Как старший усвоит, что чувства родителей неизменны, ситуация сразу наладится. Моя красота Для чего ребенку, который предводительствует в предварительной группе детского сада, погремушка? А развивающий коврик ему для чего? А занудная каруселька над кроватью? Ответ прост: все эти сокровища принадлежат младшей сестренке! Очевидно, данное событие увеличивает ценность всех перечисленных выше предметов в пару раз. Разъяснять старшему, что «погремушка-то по сути полностью дурацкая», глупо — это его свой грузовичок дурной, а чужая погремушка — самое то. Что делать? ? Очень нередко желание «отнять все у младшего» провоцируют сами предки: «Как отлично, что мы сохранили Антошкин комбинезончик, — молвят они, — вот он и Машеньке подошел». Либо, к примеру, со словами «тебе же этот мишка все равно уже не нужен — мы отдадим его Маше!» агрессивно отбирают плюшевого зверька. По сути, если ревность сильна, про «комбине-зончик» лучше при ребенке не гласить. И уж тем паче ни при каких обстоятельствах не нужно забирать у старшего его игрушки (даже если в последний раз он доставал их из ящика несколько лет вспять!). Уважайте личное место малыша: не желает, чтоб в его сокровищах рылся младшенький, — имеет полное право! А если малыш попробует пробраться на «запретную территорию», просто возьмите его на руки и растолкуйте, что это «место Антошкино, и только он сам может тут хозяйничать». Кстати, такие слова будут идиентично полезны обоим детям -младшему они посодействуют научиться вести взаимодействие с миром вокруг нас, а старшему дадут осознать, что вы как и раньше продолжаете блюсти его интересы и хлопотать о нем. Ты уже большой Когда в семье возникает новорожденный, старший ребенок автоматом начинает казаться маме и отцу совершенно взрослым. Ну естественно, он же уже умеет ходить, говорить и без помощи других надевать башмаки на липучках! Очевидно, с таковой во всем сложившейся личности можно добиваться по полной программке, что предки часто и делают: «Это твой брат, он же младше, будь умнее»: «Я задумывалась, что могу на тебя рассчитывать»: «Ну и что, что он сломал твою возлюбленную игрушку, он же не понимает» и т.д.. Естественно, без ассистента тяжело. Так что пусть трудится, а для чего мы их рожаем, в конце концов? Что делать? ? Непременно хвалите старшего даже за самую наименьшую помощь. Практически у всех деток родительское одобрение вызывает неописуемый прилив гордости — «Он еще небольшой, а вот я уже большой!» Да и тут принципиально не перестараться: быть всегда «взрослым» ребенок просто не сумеет и добиваться от него только сознательного поведения глупо. Необходимо с почтением! относиться к возрасту первенца и здраво оценивать его способности. И очередной принципиальный момент. Все дошкольники (даже caмые старшие) — огромные собственники! Потому постарайтесь не именовать малыша теми же словечками, которые ранее «принадлежали» старшему. Пусть «заинька» так и остается его личным словом, а младшего можно, к примеру, прозвать «солнышком» и т.д. Держите меня, семеро Старший уверен, что показавшийся в семье малыш украл из его жизни все самое красивое. «Мама про меня забыла, папа вообщем не замечает а про бабушек и гласить нечего — они истинные предательницы!» В поисках выхода эта «несчастная жертва обстоятельств» в один момент вспоминает две стратегические парадигмы: «Нападай первым» и «Бей собственных, чтоб чужие боялись». Ну как наш старшенький, который еще под стол пешком прогуливается может «бигь своих»? Очевидно, не метким словцом. В ход идут подушки, игрушки, мамин зонт и папина возлюбленная чашечка. Что делать? ? Младший повсевременно обижен, а старший огромную часть времени проводит в углу — плохо обоим детям, и поменять ситуацию не выходит. Вывод прост: кто-то из родителей заинтересован в том, чтоб конфликт не заканчивался. Не беспокойтесь, никто не винит вас в сознательном плетении интриг! Нередко случается так, что, смотря на ссорящихся малышей, мать с отцом невольно проигрывают собственные детские травмы. Вспомните, как складывались ваши дела с братьями и сестрами: нередко ли вы на их ( либо они на вас) злились и дулись, и главное, как обычно заканчивались ваши ссоры. Разобравшись внутри себя, вы сможете посодействовать и детям. Если ничего подобного в вашем детстве не происходило, то, вероятнее всего, неувязка в том, что вы еще пока не умеете хорошо разделять внимание меж детками. Понаблюдайте за тем, в какие моменты старший обычно «объявляет войну»: чем в это время заняты вы сами, а что делает младший ребенок? Выяснив причины, провоцирующие малыша на начало боевых действий, вы сможете избавиться от их — и конфликты сократятся до минимума. Это не я! Родовой сервиз из мейсоиского фарфора варварски разбит. Весь. Мать плачет, бабушка лежит в обмороке, дедушка хихикает и наотрез отрешается веровать в произошедшее, а папа сердито спрашивает у домашних: кто посмел покуситься на святое?! «Это он», — заявляет старший, уверенно демонстрируя на малыша и неприметно заталкивая за пазуху осколок двухсотлетней супницы. А младший горько плачет, не очень осознавая сущность определенной задачи, но верно понимая, что никакой, даже самой захудалой, справедливости на свете не существует В профилактических целях отругав «виновного», папа продолжает следственные мероприятия и в некий момент замечает тот кусочек супницы, вероломно торчащий из-под ре-бенкиной рубахи. Правонарушитель найден! Экзекуция близка! Но здесь старший поднимает свои неописуемо добросовестные глаза и без единой запиночки произносит: «Уважаемый трибунал. это не я! Я только осколки подобрал, чтоб похоронить их с почестями, как и положено ценной, передающейся из поколения в поколение реликвии. Па-а-а, ма-а-а, ну это не я, чтобы мне век бакуганов не видать!» И предки отступают, а ну как правда это дело рук малеханького глупыша? Что делать? ? Ябедничество и сваливание вины друг на друга нужно пресекать в эмбрионе, по другому конца-краю этому не будет Услышав еще одно «это не я, а он», необходимо тихо сказать: «Мне не так принципиально, кто это сделал, но я очень переживаю, что у нас больше нет такового красивого сервиза (изрисованы обои, разорвана скатерть и т.д.)». Только такая реакция принудит детей задуматься, над своим поведением — идея «я расстроил маму» способна привести малыша в чувство еще резвее, чем самые грозные кары. Если же виновник точно известен, не ругайте и не наказывайте его на очах у второго малыша. Лучше предложите им совместно поправить происшедшее (ну то, что поддается исправлению, очевидно).